祈求风和雨

我曾经想过很多次在到达24岁，以后的生活是什么样子。这样的想法出现在过我14岁、18岁、20岁的时候。

以前常常和朋友们说起，人生在一过了20岁的关头以后仿佛就越来越艰难，这种艰难来源于无数的选择细细交织在一块，又相互分离一直延展到极远未来的地平线。

在我父母24岁的时候，刚刚结婚刚刚生下了我；似乎是近两年才开始的想法：「天啊，父母在我的这个年纪就已经开始养育我了」，怎么想都想不透彻，若是放在现在24岁的我，能否挑起这样的担子，答案自然是无数个否定。我的现在的无数想法无数对未来的憧憬，那个时候的父母们是否也一样的怀有，却又因为我的出生，自我的选择而自我消解掉了，又或是不能消解而是默默放在心里面，寄希望于我？

又回到我的自身，时常希望审视自己，把自己彻底赤身裸体地暴露出来，一点不留，完全接纳自我的所有东西；又或是把自己彻底暴露给其他所有人，我就不用费劲心思向其他人解释关于自己的一切可以直接把自己摆到其他人面前「ほら、これが私のすべてです」。如果可以这样，或许可以省下很多气力，可以让事情变得简单起来，不至于满身伤痕。

回顾前二十四年，也并无做出什么成就，就是一般的、普通的、男孩子，我要坦诚地讲，实际上我并未遇到过很多次大的挫败，除了两次考研失败以外，都没有什么巨大受挫的场景，就连申请出国的事情也是，意料之中的想申请的学校也都给了 Offer ；大部分时候也都是顺风顺水的，只要是想做的事情，我都能较为快乐地不断做下去，这又给了我无限鼓舞，倘若再往后也能有这样一往无前的事情就好了。

除此之外感情部分不至于如我所想地发展，之前的四段关系仅仅只有一段是很久的，也是因为那段关系的破裂使我辞职、找工作、出国，不断逃避寂寞，事实证明这都是行不通的，我依旧是无比疲倦，寂寞是伴随一个人自身的，自己不改变什么，只能是一直寂寞下去，但我时至今日却还是很怀念。令我困惑的是「成熟」这个词，和我交往了两个星期的前女友（现在一直在怀疑的是我对她怀有感情仅仅是因为她长得如此地像刘颖慧）给我分手的理由是我不如她想得一般「成熟」，我已经尽力做到有求必应但可能对方想要的不是这种，按照套路走的我无法展现那种炽热长久的爱意。。。这种困惑一直围绕着我，直到自己好友同交往五年的女友分手时也是因为相同的「不成熟」的原因时，这份困惑更加深了。只能希望未来的自己能朝着「成熟」而去吧，或是能接纳我的这种「不成熟」的对方。我想给与其他人热烈长久的爱意。

有谁会让我觉得这夜晚还有期盼，我就会跟着她去远行。

每年这个日子都是春天的日子，春风吹过有些许凉气却又让人清醒，20岁、24岁再往后的30岁、40岁，都只盼望自己能不断不断地战斗下去，直到挨到那个新天地，在此之前我就还是我自己，这个胆小却一往直前的男孩子。朋友们，往后我们再会！