2024年的最后一天，我起的很早开车到了公司，之后站在公司十三楼的阳台上给2024的最后一个朝阳拍下了照片。很多人说一年的一年来来去去只是在庆祝整个地球的又绕着太阳这颗恒星转了一圈仅此而已。但还是感谢过去的人类发明了这个庆祝的日子，不是每一天都可以给人一个脱胎换骨的机会，我们需要借口、来源来给予勇气，内心和热血不足以澎湃起来，总是要给我一个方式来回望再偏离原有的轨道。

2024年老实说觉得过得很快，不是那种「快乐的时光总是短暂的」快，更多的心情总觉得是惶惶不可终日，工作、生活、情感妥协太多，麻烦太多带来的感受却又被拉着拽着往前赶，一拽就拽到年尾了。更多的不确定性带来更多的不安稳，很多次坐到工位上就给夫人发信息，说我今天感觉怪心慌的。实际上这种心慌并不能找到由头，也没有什么偏离原轨道，只是在高速行进的当下有些摇摇欲坠。这种状态我可能会更加偏向归咎于工作，项目太多太复杂、人手不够，时时瞻前顾后，既要考虑到一个项目前期的东西还要管后期的进场、维护，和数不清的甲方乙方沟通、交流，说实话我有些害怕了。事务缠身的滋味十分不好受，但没办法、不是我一个人这样，同事们似乎比我更加辛苦，我好像做得远不如他们那样多那样好，有时候我的工作做不完善坑得是我的同事们和整个项目。这样的心态不好，我也知道，外面的大环境越来越差，不这样做我也没有什么办法。何况很明确的一点，现在的我并不是一个人了，心思和体力要被家人分去也是应当的，我不可能做到和同事那样抛妻弃子般工作这是不合适的。所以我短暂提醒自己抱着存在主义的想法：直面发生的所有事情，然后正常地解决它。

生活上没有什么多说的，结束了新婚的甜蜜期往共同生活迈进，还好这一年和夫人并没有什么争吵只是平淡地过了每一天。今年还带夫人去了一趟香港澳门，属于我的忙里偷闲，不过现在的香港已经不是那时的香港了，也不用多说些什么。年底的好消息是在我们的努力下夫人终于怀孕了！明年我就要当爸爸了！幸亏夫人是有很多医疗知识的储备，每一步该做些什么检查准备些什么东西她都门清，减少了很多我需要做得功课，我只需要听她吩咐即可。我觉得我也做得不差，居然在这么忙的时候都能安排好每次产检我都能陪着，希望明年也可以继续保持，在孕期不要拉胯，做好夫人的后盾。

个人发展这块实在是没有什么额外的进展，毕竟时间已经被生活和工作占据了很大一块，但这倒不是借口，重新强制自己拿起书本看书，今年读了三十多本书，统计的时候数据也是吓到自己了，原来我并不是那么地「没时间」。书和影音自从豆瓣连标注阅读都需要国内手机号绑定以后只能自己来了，书倒是好统计，影音这一块就完全放弃了，只记得自己进电影院的频率越来越低，听歌的时长越来越少真是可惜，明年要认真改进。仔细想想，很神秘，到了这个岁数居然发现自己对遗憾这类事情共鸣越来越少了，其实从几年前看《花束般的恋爱》就有隐约的触感，像是站在窗户前看外面风声呼啸很想流泪但是流不出来甚至于只有些许心率提升的感觉。前几日又看了大受好评的《机器人之梦》但是说实话并不感动或者是遗憾，只觉得就是一个失而不能复得的故事，两个人都变化大太，再次见面只是一瞬。狂奔的机器人并不重要，难道是我已经历了过这样的事情，反过来却不能推着我往情绪的海里沉浸？还是说人到了这个岁数便会如此，再回过来看自己的父辈甚至上一辈的人，对这类情绪波动大的影视、小说，有些避而不谈又有些心无波澜，都是这样的。看看。几日前又读完了今年豆瓣外文小说的第一名费兰特的《消失的女儿》全文更是不解，或许是几条叙事线来回交织并不能理得很顺，反而是年初读完《那不勒斯四部曲》的时候只觉心中久久不能平复。心中喜爱流浪多过喜爱遗憾吗？今年我又常常会重新想起三毛，这样流浪的渴望是我没做过现在也不能做的事情。今年又有一位好友离开了杭州，她离开前我送了她一本三毛的书，我们俩也曾漫步于英国的四处，而如今都从浪子变成了稳定的人，求而不得真难啊。

这个2024就这样惶惶不可终日地度过了，没有什么好说的，明年要做爸爸了，可能是明年最大的命题，希望自己能够成为一个好爸爸，安顿好家人，我再来重新看自己吧。